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History देश का चरित्र बताती है..और Browser History आदमी का |
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बच्चा जब पैदा होता है तो माँ उसके सर पे हाथ फेरती है तो बाल बढना चालू होते हैं |
और,
शादी के बाद बीबी सर पे हाथ फेरती है तो बाल उड़ना चालू हो जाते हैं !
The most 'शर्मनाक' thing these days is to say...
"I'm not on WhatsApp".
ATM की लाइन में अगर आपके पीछे कोई हॉट लड़की खड़ी हो तो,भी पैसा उतना ही निकालें जितने की आपको ज़रूरत है ... बाकी सब मोह माया है, कुछ नहीं मिलेगा शो-ऑफ से |
शादी मे जो दूल्हा"आये हम बाराती बारात लेके"पर नाच रहा होताहै...
टीचर : देश के सबसे ईमानदार पुलिसकर्मी कहाँ पाये जाते हैं ????
पप्पू : "सावधान इंडिया" और "क्राइम पेट्रोल " में !
He- तुम्हारा नाम क्या है ?
She- शीतल !! और तुम्हारा ?
He- पेयजल ।
She- हरामखोड़ मज़ाक उड़ाता है।
* Blocked *
He- अरी सुन तो , मेरा मतलब था फैजल।
बकरा ही ऐसा जानवर जिसे सबसे ज्यादा अहंकार है...
जब देखो बस " मैं मैं मैं " करता रहता है |
सुहागरात पर दूल्हा परेशान बात कैसे शुरू करूँ...
दूल्हा - तुम्हारा नाम क्या है?
दुल्हन -अबे ढक्कन कार्ड पर नही पढ़ा क्या ?
एक दुकान के आगे लिखा था -
उधार एक जादू है....
हम देंगे और आप गायब हो जाओगे
वालिन्टीयर- सरजी..आपके कहने पर हमने एक बंदे को प्यार से टोका था |
Sir ji- क्या असर हुआ?
वालिन्टीयर- हमने प्यार से टोका उसने पटक-पटक कर ठोका |
एक अवार्ड इनको भी मिलना चाहिए
अच्छा BYE पापा आ गए हैं,
मम्मी डांट रही हैं,
मोबाइल में बैलेन्स नहीं था,
बाद में बात करती हूं |
माँ: मेरे लाल, तेरी आँखों में क्यों नमी है..?
मैं: मेरी माँ, तेरे घर में बहू की कमी है...
*दे चप्पल, दे चप्पल*
दो दिन पहले ही नया स्वेटर खरीदा था |
और
आज बनियान पहन कर घुम रहा हुं |
साला दारू कितनी भी महँगी पी लो.लेकिन,
घरवाले हमेशा यही कहते हैं कि
बच्चा जब पैदा होता है तो माँ उसके सर पे हाथ फेरती है तो बाल बढना चालू होते हैं |
और,
शादी के बाद बीबी सर पे हाथ फेरती है तो बाल उड़ना चालू हो जाते हैं !
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लड़का : मैं एक हाथ छोड़कर बाइक चलाऊं क्या ?
लड़की : नहीं जानू….. हम गिर जायेंगे ।
लड़का : तो फिर मेरी पीठ खुजा जल्दी।
लड़की : नहीं जानू….. हम गिर जायेंगे ।
लड़का : तो फिर मेरी पीठ खुजा जल्दी।
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The most 'शर्मनाक' thing these days is to say...
"I'm not on WhatsApp".
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शादी के 6 महीने बाद पता चलता है की वही दूल्हा बीवी से टीवी का रिमोट नही ले पा रहा |
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टीचर : देश के सबसे ईमानदार पुलिसकर्मी कहाँ पाये जाते हैं ????
पप्पू : "सावधान इंडिया" और "क्राइम पेट्रोल " में !
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She- शीतल !! और तुम्हारा ?
He- पेयजल ।
She- हरामखोड़ मज़ाक उड़ाता है।
* Blocked *
He- अरी सुन तो , मेरा मतलब था फैजल।
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जब देखो बस " मैं मैं मैं " करता रहता है |
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सुहागरात पर दूल्हा परेशान बात कैसे शुरू करूँ...
दूल्हा - तुम्हारा नाम क्या है?
दुल्हन -अबे ढक्कन कार्ड पर नही पढ़ा क्या ?
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उधार एक जादू है....
हम देंगे और आप गायब हो जाओगे
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Sir ji- क्या असर हुआ?
वालिन्टीयर- हमने प्यार से टोका उसने पटक-पटक कर ठोका |
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अच्छा BYE पापा आ गए हैं,
मम्मी डांट रही हैं,
मोबाइल में बैलेन्स नहीं था,
बाद में बात करती हूं |
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Me - Nice DP
She - Thanks
Me - welcome
She - Anytime
Me - 6PM
Can't see her DP & Status Now
Me - Nice DP
She - Thanks
Me - welcome
She - Anytime
Me - 6PM
Can't see her DP & Status Now
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मेहमानों के जाने के बाद घरवाले पकवानों एवं मिठाइयों पर जिस तरह टूट पड़ते हैं वो भी किसी आतंकवादी हमले से कम नहीं होता।
मेहमानों के जाने के बाद घरवाले पकवानों एवं मिठाइयों पर जिस तरह टूट पड़ते हैं वो भी किसी आतंकवादी हमले से कम नहीं होता।
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माँ: मेरे लाल, तेरी आँखों में क्यों नमी है..?
मैं: मेरी माँ, तेरे घर में बहू की कमी है...
*दे चप्पल, दे चप्पल*
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दगा तो इस ठंड ने किया है......दो दिन पहले ही नया स्वेटर खरीदा था |
और
आज बनियान पहन कर घुम रहा हुं |
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साला दारू कितनी भी महँगी पी लो.लेकिन,
घरवाले हमेशा यही कहते हैं कि
'आज फिर आ गया मूत पी कर'
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जेएनयू” और “जाधवपुर”
यूनिवर्सिटी में “पाकिस्तान” जिंदाबाद के नारे लगाने वाले लड़के वही हैं…….
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.जो बचपन में अठन्नी की टाफियों के लालच में पडोसी को “पापा” बोल दिया करते थे…
यूनिवर्सिटी में “पाकिस्तान” जिंदाबाद के नारे लगाने वाले लड़के वही हैं…….
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.जो बचपन में अठन्नी की टाफियों के लालच में पडोसी को “पापा” बोल दिया करते थे…